Saaho

Nu mă chinui să fac o recenzie completă pentru Saaho pentru că deja am pierdut aproape 3 ore cu acest film și nu mai merită timp consumat suplimentar.

Drept vorbind, nici nu am înțeles prea bine povestea destul de încâlcită, avem niște polițiști care au de rezolvat niscai jafuri, o organizație criminală a cărei căpetenie a fost ucisă, un polițist sub acoperire, un sat ce șade pe zăcăminte de petrol, bașca vreo 2 trilioane de dolari, bani bine ascunși într-un seif ce poate fi deschis doar cu o cheie numită cutia neagră după care aleargă toți.

Și în toată harababura asta mi-am pierdut interesul cam după o oră pentru că până atunci totul părea o parodie proastă în care polițailor ce investigau jafurile le ardea de orice, mai puțin de muncă, ba de băut, ba de făcut ochi dulci, ba de fussball. Se mai și scremea filmul și cu ceva metaumor de cea mai penibilă calitate.

Nici nu m-am mai mirat când după ora chinuitoare în care nu s-a întâmplat nimic, un el și o ea se plimbă pe străzile unui oraș și o rup subit într-o cântare, dar la mama dracului, într-un vârf de munte, ca apoi imediat să se teleporteze într-un muzeu de avioane, mașini și motociclete și să tot cânte despre una Maricela (era cuvântul rostit cel mai des în melodie, așa că am dedus că ar fi o gagică pe care el și ea o caută să o vâre într-un menaje a trois).

Cine o cunoaște pe Maricela asta, să-i spună să-i caute pe ăștia doi că de pe la 00:45 încep să-i tot strige numele:

Mai trece vreo jumătate de oră și apoi îmi pică fisa, băi, dar cine cucuruzul meu desfrunzit este Saaho ăsta? Că încă nu s-a sinchisit să apară prin peisaj. Gând la gând cu scenariștii că abia atunci apare pe ecran titlul filmului urmat de exclamația: It`s showtime!!!

Păi timp de 90 de minute ce brânza mea mucegăită a fost? Introducerea în film? Preludiu îndelungat?

Noroc pentru Saaho că se mai salvează cu vreo jumătate de oră de acțiune palpitantă, cu ceva împrăștieri de molecule înflăcărate în toate direcțiile, cu niscai bumbăceli de mașini scumpe, cu oleacă de scatoalce ce scoteau sânge fals pe nări și cu slow-motion-uri pe mușchii protagoniștilor.

Dar nici asta nu a durat prea mult, că apoi Saaho a dat-o în fantezie, nu că până atunci acțiunea era prea realistă, dar a intrat ulterior într-un teritoriu abracadabrant unde nici Fast & furious nu are tupeu să se bage, fiind prea implauzibil. Și tocmai acele scene aiuritoare pentru logică au reprezentat și cele mai grosolane rateuri de CGI din ultima perioadă, erau realizate într-un hal fără de hal, că nici nu m-am putut supăra cât de jenant arătau, că eram prea preocupat să nu-mi înghit sarmaua nemestecată de la atâta râs. Ce să mai, la un moment dat filmul se crede Iron Man de Ferentari.

Bafta mea a fost că la final personajele care au mai rămas cu oasele acolo unde le-a pus mama natură s-au pornit să elucideze povestea alambicată, narând filmul cu lux de amănunte, că așa am priceput și eu care era treaba cu tot tămbălăul ăsta. Doar așa a avut logică filmul, că până atunci a fost un haos total, toți se trădau între ei, apăreau personaje pe nepusă masă, cum clipeam din ochi (adică mai moțăiam câteva secunde), cum pierdeam șirul poveștii.

Bine, trebuia să mă prind de la început dacă mă uitam pe IMDB și vedeam ce rol joacă Prabhas (ăla din Baahubali), că filmul a dat spoilere tocmai prin alegerea actorului pentru rolul lui Saaho. Unii actori indieni joacă un singur rol, nu își strică ei imaginea interpretând altceva.

După ce că oricum mi se cam rupeau blugii în genunchi de poveste, atenția îmi era distrasă și de mesajul „Alcoolul și țigările dăunează sănătății” care tot apărea într-un colț de fiecare dată când pe ecran erau prezente țigări (fumate sau doar în pachet) sau sticle/pahare cu alcool. Au și ăștia niște legi de îți bubuie mintea, de parcă indienii sunt tâmpiți și au memoria scurtă și trebuie să le reamintești că se uită la un film și că țigările și alcoolul sunt nașpa.

Mai mult de atât, la început au mai și scris mândri că animalele din film nu sunt reale, ci realizate prin intermediul CGI.

No shit Sherlock, să știți că dacă nu scriați nu mă prindeam de asta la cât de „mirific” arată animalele alea false de până și un copil de grădiniță le desena mai realist.

Mai bine se concentrau pe logică în scenariu, că se cărăbănesc la un moment dat în Austria la o cântare și p-acolo canalele de știri dădeau temperatura în Fahrenheit și o rupeau și pe hindi.

Apropo, vreau și eu o mână de indian de asta, că este mai bună decât orice soluție de curățat:

Ce vrăjeala dracului au și indienii ăștia în ei, trailerul prezintă în mare parte doar secvențe din bucata aia interesantă de film și mai are și titulatura de Cel mai grandios action thriller indian.

Uite că m-am enervat și m-am întins cu trăncăneala până am lungit și eu inutil, ca și filmul, recenzia așa că mă opresc umil în fața unei asemenea capodopere ce ar pluti la suprafața unei latrine împuțite și lovesc Saaho cu un 3 norocos, salvat de o jumătate de oră acceptabilă din cele 3 cât ține filmul.

Păi nici nu se compară cu War sau Baahubali veștejitura asta de Saaho.

1.5 out of 5 stars (1,5 / 5)

Trailer:

Link IMDB

Link RottenTomatoes

Facebook Comments

About admin

Check Also

Exit (Eksiteu)

PRI 017 – Exit (Eksiteu) Exit sau Eksiteu este un film sud-coreean din 2019 ce …

2 comments

  1. l-am gasit online si l-am vizionat. este ok , pentru cei carora le place genul de filme, dar este pe departe de fenomenal

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *