Nipemi Trăncăneală despre filme
Related Articles
A venit momentul mult visat, nu mă mai stăpâneam de atâta nerăbdare, în sfârșit a sosit 50 shades freed, cel mai așteptat film al anului pentru…. nimeni.
Cea mai tare trilogie comică a ultimilor ani și-a găsit obștescul sfârșit cu acest Freed (descătușat, în traducere liberă) care pornește, cred, că habar nu am cu ce a fost al doilea, de la finalul lui Darker, cu ceremonia de căsătorie dintre perversul Christian Grey și prostovana Anastasia Steele.
Dacă mă puneți să vă spicuiesc din poveste, sincer, nu aș putea să vă punctez ceva memorabil pentru că în film, la fel ca în precedentele, nu se întâmplă absolut nimic interesant.
Proaspeții însurăței se cotoiesc pe unde apucă și printre scenele de cotârceală la fel de pasionale ca două scânduri neunse care se freacă pe uscat avem strecurat un element de așa-zisă tensiune, care să mai încingă atmosfera.
Jack Hyde, fostul șef al Anei și fost pofticios la formele ei se preumblă inopinat ca vodă prin lobodă tânjind în continuare să o îndoaie pe Steele, pardon, pe doamna Grey, și să se răfuiască un pic cu Cristi care l-a privat de o viață de huzur alături de Ana.
În concluzie, omul are oile plecate pe cei mai înalți munți.
Da` ce? Credeți că este vreo șmecherie cu nebunul ăsta care le dă târcoale și ar trebui să ne provoace spaimă încât să ne temem pentru integritatea organelor cuplului îndrăgostit?
Ei aș, n-ai să vezi.
Toate scenele care ar trebui să fie dramatice durează 5 secunde, hai 10, să nu fiu chiar rău.
Nu vă temeți, deși nu merită să îl protejez atât de mult, nu voi da spoilere, oricum o face trailerul, care arată tot filmul, ba chiar și ultima secvență.
Tot ce scurg din tastatură se regăsește în trailer, acușica sunt cei doi urmăriți de un necunoscut, nici nu ai timp să strângi din buci de teamă, că se și termină scena, acușica are Ana cuțitașul buclucaș la gât, nici nu apuci să strigi după ajutor, că se și dezumflă situațiunea tensionată.
Scenele de sex nici de zbârlit părul nu au zvâc, nu au vigoare, se fleșcăiesc rapid înainte să simți și tu un fior pasional pe șira spinării.
Nu este mare mirare că avem parte de aceleași personaje stupide, ea încă se miră, după 2 filme, ori de câte ori îi cumpără soțiorul un mic cadou, de averea infinită a lui Christian, de parcă acum dă cu ochii de el, în timp ce domnul Grey încă are impresia că o poate cumpăra cu nimicuri gen avioane private sau căsoaie cât să adăpostească un întreg orășel.
50 shades freed este extrem de superficial, crezând că niscai opulență este suficientă să ne dea pe spate, alooo, domnu` regizor, vrei să ne bagi în patul tău, crezând că ne cucerești cu vacanțe sofisticate și iahturi enorme? Era bună o poveste interesantă, nu niște bling-bling-uri de atras muștele cu un neuron în camera roșie.
Aș vrea să spun ceva și despre personajele secundare noi, dar nu prea am ce, apar în peisaj pentru o clipită, își fac treaba și dispar, fără să mai auzi de ele, la fel, personaje din precedentele părți, care au jucat un rol important, nici gând să mai dai cu ochii de ele.
Și misterul care stă la baza acțiunii este unul absolut cretin și de neînghițit, fără pic de credibilitate, mi-am zis în gând, sau cu voce tare, nici nu mai știu: Hai las-o frate, că măcăne!!!
Pare un episod de telenovelă care îți dă senzația că se întâmplă ceva incitant dar în realitate filmul este gol de conținut, nu are cap, nu are coadă, scenariul este impenetrabil (spre deosebire de alte orificii), în sensul că este sec ca un bolovan, te lovești de un nimic de granit, dacă ai vedea primele 2 minute și ultimele 2 minute, nu s-ar schimba absolut nimic din poveste.
Să știți că nu sunt deloc al dracului, recunosc că în comparație cu precedentele sforăieli, 50 shades freed beneficiază de mai multă acțiune sexuală, Ana se preumblă mai mult goală prin film, se geme destul de copios, se consumă niște înghețată, se fac schimburi de fluide bucale, dar în ciuda nudității, era să zic excesive, însă niște sâni fleșcăiți și buci palide nu se încadrează la excesiv, lipsește cu desăvârșire scânteia pasiunii, au ăștia doi o atracție între ei, mai ceva ca între Dragnea și Tudose, zici că sunt forțați de Satana să împartă din punct de vedere sexual patul, mașina, masa de bucătărie, etc.
Stați că era să uit cine a plătit pentru aproape toate scenele de coțăială, nenicule, când credeam că nu se poate reclamă mai nerușinată la ceva, 50 shades freed mi-a demonstrat că sunt un prost și că se poate și mai rău, cred că un sfert din film este reprezentat de prim-planuri cu o anumită marcă de mașină, nu îi dau numele, că nu vreau să îi fac și eu reclamă, dar m-a adus nu la extaz, ci la disperare, prezența constantă a logo-ului companiei respective, după fiecare floc era musai să văd din nou olimpiada.
În fine, sunt un om fericit, am avut un orgasm sentimental după finalizarea trilogiei, în sensul că m-am scăpat pe mine de emoție că am terminat nevătămat psihic de aceste filme.
Adică așa sper.
Cel mai mare regret al meu este acela că nu cred că va fi cel mai prost film al anului, pentru că îi dau cea mai mare notă dintre cele trei filme 50 shades, adică un gigantic 3.
(1,5 / 5)
Trailer:
