Nipemi Trăncăneală despre filme
Related Articles
Da, am ajuns până într-acolo încât am văzut Sharknado, nu unul, nu două, nu trei, ci toate cele 6 filme care compun această serie absolut debilă.
Nu stau să povestesc despre fiecare în parte pentru că toate sunt la fel, arunc momeala doar la, aparent, ultimul film din seria Sharknado.
Dar așa, pe repede înainte, că este musai să ating câteva puncte principale ale întregii povești, avem de-a face cu Fin și April (interpretați prost de Ian Ziering și Tara Reid), o familie separată la început, care-și văd de viețile lor pe malul oceanului, Fin având un bar iar April …ăăă, să mor de mai țin minte cu ce dracu se ocupă.
În fine, nu asta este important, ce arde este faptul că premisa filmului pune pe tapet o idee absurdă, aceea a unor rechini supți de-o tornadă și care sunt apoi aruncați pe uscat spre a se înfrupta cu oameni.
Așa că Fin (șmecher nume, nu?) și April lasă deoparte neînțelegerile, se înarmează cu tot ce le pică-n mână, Fin fiind foarte apropiat de o drujbă, și alături de o gașcă interschimbabilă de prieteni, se luptă pe tot globul, bașca și în spațiu, și în toate liniile temporale cu așa-zisele tornade cu rechini, intitulate inteligent sharknadoes, care se prăvălesc peste așezările omenești lăsând hectolitri de sânge mânjit pe toți pereții și hălci de carne împrăștiate pe toate drumurile.
În această parte a șasea Fin este nevoit să se plimbe de-a lungul istoriei, din timpul dinozaurilor până în prezent, cu ajutorul unui dispozitiv lăsat de fiul său din viitor (logic) pentru a pune capăt tuturor acestor tornade cu rechini și pentru a restabili ordinea normală a lucrurilor.
Dacă vreți să vedeți cele mai proaste filme făcute vreodată (sau aproape cele mai proaste) și asta dinadins, pentru că spre acest țel au țintit producătorii, să scoată cele mai cretine scenarii, atunci dubla trilogie Sharknado este răspunsul perfect (că nu știu cum să numesc 6 filme într-o serie).
Seria a fost creată pentru televiziunea SyFy de către Asylum. Bugetul total a fost de 15 milioane de dolari, nu, nu doar pentru filmul ăsta, ci pentru toată seria, din care 3 dolari au fost cheltuiți pe CGI, așa că așteptați-vă la cele mai infecte efecte speciale pe care le puteți vedea într-un film din perioada asta contemporană.
Nici nu are rost să mai zăbovesc asupra vizualului pentru că nu este nimic de spus, efectele sunt atât de ridicole încât tot ce poți să faci este să dai din umeri a lehamite, să accepți grozăvia ce se destrăbălează în fața ochilor și să te concentrezi asupra poveștii nemaipomenite.
Hoo bre, că glumeam, ce naiba, care dracu poveste nemaipomenită, că este la fel de gustoasă pentru creier ca uleiul de ricin pentru papilele din gură.
Lăsând deoparte absurditatea premisei, scenariul nu are niciun pic de coerență în el, este plin de inconsistențe logice, de plot-holes mai mari ca Marele Canion, nimic nu are sens, personajele mor pe bandă rulantă, sunt readuse la viață la fel de repede, nu se ține cont deloc de evenimentele anterioare, este un ghiveci mucegăit pe care nici hienele nu l-ar gusta.
Actoria este sub nivelul mării, filmul este plin de actori ratați, care nu făcut nicio brânză pe marele ecran și au eșuat în seriale de televiziune sau în filme de mâna a treia, tocmai pentru că interpretările sunt inexistente.
Și cu toate astea, am reușit să duc cap coadă toate cele 6 filme. De ce? Pentru că sunt atât de proaste (nu exagerez, sunt cu ușurință printre cele mai teribile filme pe care le-am văzut vreodată) încât vizionarea lor se transformă într-un spectacol ilar, râdeam ca prostul de cât de cretine sunt secvențele la care eram martor și puneam următorul film întrebându-mă dacă vor reuși să depășească absurdul din cel anterior.
Răspunsul era da, fiecare film este mai dobitoc decât celelalte, după cum spuneam, se ajunge în spațiu, se ajunge în trecut, se ajunge mult de tot și în viitor, se duc lupte cu rechini (reali și mecanici), cu dinozauri, cu roboți, toate ipostazele tembele care vă trec prin cap se vor regăsi, într-o formă sau alta, în film.
Filmele colcăie de apariții surprinzătoare ale unor actori mai cunoscuți (oare cu ce or fi fost șantajați?), ba chiar și cu personalități care nu au legătură cu industria filmului (vezi partea a șasea).
Per total, așa debilă cum este povestea, la final se leagă destul de frumos cu o fundiță, totul se sfârșește acolo unde a început, ba chiar cu un moment emoționant, mai mult o declarație a producătorilor că aici se termină pe bune toată tărășenia.
Am râs de câteva ori pe parcursul seriei Sharknado, asta datorită, unu la mână, iraționalului pe care-l pescuiam la tot pasul, și doi la mână, nici nu știu dacă să le consider omagii sau furtișaguri pe față, unor replici cu trimiteri clare la filme celebre printre care, evident, Jaws și, din ce mai rețin, Star Wars, Evil dead, Planet of the apes, Alien sau Princess bride.
Nu am cum să recomand așa ceva, îți trebuie tărie în caracter și în pahar să urmărești astfel de filme, dar eu mă duc să-mi comand singur o diplomă pentru că am scăpat viu și nevătămat după vizionarea seriei Sharknado.
Nota mea este 6, nu, nu pentru acest film, ci pentru toate cele 6 filme la un loc.
PS1. Unul dintre actori (de fapt un travestit) se numește Alaska Thunderfuck, cu asta am zis totul.
PS2. A fost filmat în mare parte în România. Uraaa???
PS3. Amănunt amuzant sau nu prea: Salariul lui Ian Ziering pentru partea a cincea a fost cu 66% mai mare decât salariul de bază al lui Gal Gadot pentru Wonder Woman.
(3 / 5)
Trailer:
