Yoga hosers

Yoga hosers este un film atipic, intrând în categoria filmelor pe care le iubești și urăști în același timp.

Povestea este una obișnuită până într-un anume punct, două prietene adolescente, ambele cu numele Colleen, își duc viața sictirită într-un orășel canadian cât o cutie de chibrit, în spatele unei tejghele de familie, cu visuri mărețe de a ajunge artiste cu trupa lor, evident una de tot râsul, cu nasul în permanentă în telefoane pe rețelele de socializare de unde învață cum să te ștergi la cur în șpagat aerian și cum să-ţi legi șireturile fără ajutorul mâinilor, v-ați prins că-s sarcastic.

Pe la şcoală sunt doar în trecere, învăţământul fiind doar un obstacol în calea faimei lor, deci nu este greu de priceput că dacă le înnodăm neuronii nu facem nici de-un şnur de tanga. În schimb, dacă educaţie canci, măcar fetele o rup cu yoga, sau cel puţin aşa cred ele, noi, spectatorii, ne dăm seama că antrenorul lor este la fel de yoghin cum este părul lui Trump real.

Monotonia este întreruptă într-o zi când, şi aici povestea o ia pe arătură, o armată de nazişti crenvurști, da, aţi citit bine, dă năvală în micul orăşel canadian în care cele două locuiesc, cu scopul de a cuceri, pentru început, Canada şi, ulterior, lumea întreagă.

Dacă încă nu v-aţi revenit din şocul provocat de cârnaţii ucigaşi, vă aduc la cunoştinţă că ăsta e doar începutul, inepţia scenariului nu se opreşte doar la haleală criminală.

Cele două fătuci se înarmează până-n dinţi cu ce găsesc prin magazin şi se pun pe căsăpit cârnaţi, umplând ecranul cu carne şi varză murată, încercând să elucideze misterul care înconjoară apariţia acestor cârnaţi dezaxaţi puşi pe fapte rele.

Filmul este prost, execrabil, penibil, sec, dar, că există o explicaţie, în mod special a fost făcut aşa, regizorului i s-a rupt de public, de studiouri, de box office, este un film făcut de el pentru el.

Nu a trebuit să dea casting pentru actorii din Yoga hosers pentru că aici vorbim despre un film făcut în familie şi între prieteni, nepotismul este la mare rang, mai ceva ca la Dragnea, în film joacă regizorul, nevastă-sa, fata lor şi toată familia lui Johnny Depp (el, fosta nevastă şi cei doi copii).

Scenariul este de o panaramă rar întâlnită, efectele speciale sunt execrabile, demne de un amator lipsit de talent în Paint, regizorul interpretează toţi crenvurștii, actoria fetelor este sub orice critică, uneori chiar se vede cum le fug ochii într-un colţişor unde citesc din scenariu, deh, fata tatei.

Problema este că nu îţi dai seama dacă jocul prost este real sau este intenţionat aşa pentru că Yoga hosers este o parodie, special făcută să fie caterincă.

Trebuie să ştii portofoliul de filme şi să cunoşti personalitatea regizorului Kevin Smith pentru că numai aşa te poţi bucura de prostiile pe care le vezi pe ecran.

Deşi scenariul pare cretin la prima vedere, şi de multe ori chiar este, are multe, multe, multe mişto-uri inteligente, trebuie să fii pe vârfuri să le prinzi pe toate, nu ai cum să nu adori săgeţile trimise filmelor cu supereroi, nu scapă nimeni, regizorul este obiectiv, ia în bâză şi Marvel şi DC, să nu se supere careva.

Dar nu se opreşte aici, nici actorii de mare calibru nu sunt uitaţi, precum Robert De Niro, sunt luaţi în băşcălie şi Arnold şi Stallone, ehe, o grămadă de astfel de minipoante adresate unei varietăţi mari de subiecte, inclusiv tâmpirea tineretului de către tehnologie (de unde acelaşi nume pentru fete, pentru că nu mai poţi face distincţie între personalităţi, toate sunt la fel, modelate după acelaşi tipar) sau seriozitatea încălcării drepturilor de autor (o să vă daţi seama când veţi afla denumirea afacerii măscăriciului de yoghin).

Nici măcar regizorul nu se exclude şi îşi ia în derâdere chiar propriile filme.

De asemenea, în film avem parte de un cameo de senzaţie despre care habar nu aveam şi m-am tăvălit de râs, dar şi această mică scenă a fost ca un mesaj acid îndreptat spre aceleaşi filme cu supereroi.

Nu ştiu ce notă să îi dau, sunt în dilemă, oscilez între 2 şi 7, atât de ciudat este filmul.

Unii îl vor considera oribil, cel mai prost film văzut de ei şi chiar nu am cum să îi învinovăţesc, alţii îl vor savura în totalitate, mai ales fanii înrăiţi al lui Kevin Smith.

În idioţenia lui, am priceput mesajul filmului, satira şi-a atins ţinta, aşa că eu mă duc spre nota 7.

PS. Ca să pricepeţi Yoga hosers, trebuie mai întâi să urmăriţi Tusk, regizat de acelaşi Kevin Smith (în mare parte cu aceiaşi actori), filmul de faţă fiind al doilea dintr-o trilogie făcută în mod clar la mişto, dar trilogie aparent decedată, al treilea film, Moose jaws nu dă semne de viață deși în iunie 2018 Kevin Smith a declarat că și-a asigurat bugetul pentru film.

3.5 out of 5 stars (3,5 / 5)

Trailer:

Link IMDB

Link RottenTomatoes

About admin

Check Also

Thunder Force

Uzina Netflix-ului lucrează neîncetat și a ieșit pe poartă Thunder Force, o comedie ce le …

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *