Nipemi Trăncăneală despre filme
Related Articles
Nu râdeți, că am urmărit After we collided în urma unui pariu pierdut.
Am avut de ales între a face baie într-un cazan cu smoală topită, a mă târî cu fundul gol pe un pat de cuie încinse și a urmări sequel-ul lui After.
Am ales a treia variantă, crezând că voi scăpa cel mai ușor. Și am ales greșit.
Dracu mai ține minte cu ce a fost After, nici nu mă interesează să recitesc ce am scris despre primul film, noroc că After we collided știe că mi s-a rupt firul și îmi readuce aminte.
Deci este vorba despre un el, Hardin, și o ea, Tessa, niște adolescenți iubăreți care s-au cotârcit prin primul film, dar Tessa s-a supărat pe gagiu că avea probleme cu pariurile și acum sunt separați. Și sunt obligați ca fiecare să facă sex respectând distanțarea socială, ca Louis CK, dacă înțelegeți ce vreau să zic.
Mno, și tot filmul se rezumă la împăcările și despărțirile dintre ăștia doi care nu se pot hotărî deloc dacă vor să stea împreună sau nu. M-a luat cu dureri de cap destul de rapid, mai ales că aveam în spate o hoardă de fetișcane care dădea cu ploaie hormonală de fiecare dată când apărea pe ecran fătălăul emo.
Hardin se jelește în permanență, topindu-se de dorul fătucii, iar Tessa ba s-ar scărpina de el, că tare o mănâncă, ba ar vrea să se și lepede de influența lui negativă. Și cum oamenii sunt tare indeciși, After we collided o lăbărește tot filmul cu nimic interesant.
Pe cât de mult sunt despărțiți ei în film, pe atât de „copulante‟ sunt coliziunile lor, se lasă cu sex din scenă în scenă, dar nu vă extaziați, dragostea dintre ei este la fel de sexy ca o măsea extrasă fără anestezie sau ca un examen de prostată fără lubrifiant.
Practic, seria After este un fel de 50 shades pentru adolescenți, se mimează mult sex, dar nu se arată nimic incitant. Nimic nene, nici măcar un sfârc rătăcit. În schimb, minorii beau la greu și înjură ca birjarii. Ba este și un pic nedrept față de Hardin, pentru că Tessa primește porția cuvenită de satisfacere orală, dar când ea se pregătește să-i măsoare bucal instrumentul lui Hardin mereu intervine ceva la mijloc și săracul rămâne cu steagu-n bernă.
Numărați vă rog scenele în care el are amintiri din copilărie, că este traumatizat săracul, și ea face curățenie într-o încăpere pentru că are parte numai de mizerie, și veți fi mirați câtă umplutură inutilă bagă filmul să lungească durata.
After we collided putea să țină și 10 ore pentru că povestea este complet de pomană, nu se întâmplă nimic, se repetă aceeași secvență de nenumărate ori, bezmeticii ăștia doi se împacă, apoi găsesc un motiv stupid să se certe, se despart, apoi mâncărimile genitale devin insuportabile și ciclul este reluat.
Măcar de ar fi fost bine ticluite semințele de scandal, dar problemele sunt cauzate de stupizenia personajelor care nu ascultă deloc, se grăbesc în permanență, nu se pot concentra pentru 5 secunde, nu-i lasă pe ceilalți să vorbească, trag concluzii pripite, astfel încât conflictul este unul forțat și te facă să iei niște gheară de mâță să te zgârii pe ochi.
Măcar m-am amuzat că la început filmul ne duce pe strada 501 Pulliam. Bravo bă, și eu am, dar doar una, însă tu te lauzi că ai 501? Nu strica un pic de modestie.
Și am înțeles, mâncați-aș celuloidul, că a fost musai să faci reclamă la Kindle și chiloți Victoria`s Secret, dar nici în halul ăsta, la 2-3 scene, pac reclamă.
Recunosc că filmul nu-mi era adresat, nici pe departe, dar să mor de pricep notele de 10 primite. Chiar mi-aș dori să-mi explice cineva ce a văzut atât de interesant în căcănăria asta încât să merite 10. Bine, eu m-am găsit să comentez având în vedere că la final cad în extrema cealaltă. Deh, fiecare cu părerea lui.
Personajele sunt dintre cele mai enervante și tâmpite, se petrec lucruri improbabile, complet nerealiste, nici măcar în cele mai șmechere fantezii nu-ți imaginezi că după o zi de muncă te trezești într-un apartament de lux și plimbat în cele mai ciumege cluburi de noapte, iar relația de dragoste-ură dintre protagoniști este imbecilă și ar fi putut fi rezolvată în două minute dacă personajele ar fi avut ceva dram de creier și ar fi purtat o discuție matură și seriosă.
Dar nu, este o paradă de decizii retardate și repetate, și știm că istoria are, pentru bolovanii umblători, un prost obicei de a se repeta și fix asta se întâmplă în film.
Și să mă ia dracu, mai sunt încă 2 filme pe țeavă? Pfff, să închei cu vorbele iscusite ale lui Marlon Brando din Apocalypse now: The horror… the horror. Măcar seria 50 shades a avut decența să se termine după 3 panarame de film (momentan).
Până la urmă, am scăpat cu venele intacte și am înțeles de ce nimeni nu a vrut să mă însoțească la această corvoadă. Pentru că After we collided este un film excepțional de prost, care intră cu succes în Panteonul filmelor care se vor senzuale, dar reușesc doar să fie imbecile. Așadar, doar 1 coitus neterminat, mai mult nu merită.
(0,5 / 5)
Trailer:
