After we fell

N-am scăpare, spre marea mea durere în toate organele, am fost nevoit să belesc ce mai puteam la After we fell, interminabila saga a celor două personaje care se cotârcesc pe unde apucă, Tessa (Josephine Langford – After) și Hardin (Hero Fiennes Tiffin – The silencing).

Cum sunt „profesionist‟, arză-m-ar focul Gheenei, m-am sacrificat și la After we fell, evident uitând complet ce s-a petrecut în After we collided. Am citit recenzia filmului secund, m-am lămurit de ce l-am uitat în totalitate, pentru că nu s-a întâmplat nimic.

Ei bine, pe aceeași idee merge și After we fell, care are o non premisă senzațională, continuă relația toxică dintre Tessa, cocota noastră ce se dă mironosiță, și Hardin, bad boy-ul plângăcios și cu doi neuroni morți, o relație în care nu se petrece nimic interesant, exact certurile avute în primele două părți sunt prezente și aici.

De data asta, motivul este plecarea ei în Seattle, la noua ei slujbă, iar Hardin nu vrea să o urmeze, că doar ce treabă are el cu Seattle, că nu îl atrage nimic acolo, deși acolo se va afla Tessa, sufletul lui pereche, cum proclamă la fiecare 2 replici adormite.

Hai măi, cum să-i zici că o iubești cu toate moleculele tale și când ea vrea să te convingă să mergi la Seattle că acolo te va aștepta ea, tu să-i răspunzi: You ain`t enough??? Asta este relația de amor care topește inimile pulimii adolescentine contemporane?

Bă, băiatule, dac-o iubești, dărâmi munții pentru ea, nu îi replici ca un cercopitec lobotomizat că ea nu este de ajuns.

Fă, fato, dacă oligofrenul îți răspunde așa, îl trimiți în cavitatea ovariană a mă-sii că este tâmpit, nu te răscrăcești peste jumătate de oră, uitând cum te-a jignit anterior.

Bre fraților, bre surorilor, bre nenicilor, bre cinefililor, ăsta este tot filmul, să-mi betegească mâna pe clanța carnală dacă vă mint.

Ea se jelește că el nu vine după ea, el se jelește că ea îl lasă de izbeliște și, cumva, pe seară se împacă la orizontală. Ar fi trebuit să îmi spună cineva că After we fell este un time travel movie sau măcar unul captiv într-o buclă temporală, pentru că se pare că actul copulativ nocturn le resetează paraziților ăstora creierele, pentru că a doua zi dimineață își uită toate promisiunile și o iau de la capăt cu aceleași certuri puerile și retardate ca în ziua anterioară.

Jur că n-am ce să scriu despre poveste, nu există, ăsta nu este film, este aceeași scenă repetată la infinit, singura diferență este că personajele își schimbă vestimentația după fiecare repetiție. De fapt, am pus mâna pe scenariul filmului, îl aveți în poză:

Înțeleg că nu-s în audiența țintă, dar să mă bată Ăl` de Sus cu vipușca încinsă, așa personaje stupide, smiorcăite, infantile, văicăritoare, enervante, copilărești și bâzâitoare nu mai găsești în toată istoria cinematografiei.

Nu pricep de ce o asemenea relație imbecilă, plină de toxicitate, cu două suflete pereche, chipurile, care fac orice, în afară de a se dedica relației, este glorificată pe marele ecran, dacă aș da nas în nas în realitate cu asemenea personaje, le-aș tortura mai rău decât au făcut-o americanii la Guantanamo pentru că asta merită.

Și domnișoarele din sală, ce se aflau la prima escapadă menstruală, oftau de mama focului ori de câte ori pulărăul scuipător de replici tâmpe și cu comportament de mascul efeminizat își făcea apariția pe ecrane.

Au cei doi actori o chimie între ei, să mor de nu ar fi mai pasionantă o relație de amor între aceste animale decât ce ne arată ăștia pe ecran:

Are și un mare twist, ce în mintea scenaristei ar vrea să concureze cu „Luke, sunt tac-tu‟, dar este telefonat de la o poștă, cu vreo 30 de minute înainte de dezvăluire, și am izbucnit în râs când toate domnișoarele s-au udat zgomotos la unison, surprinse de marea bombă aruncată de film, deși trebuia să fii cu creierul lichefiat să nu te prinzi mai devreme de șmecherie că deja filmul a slobozit-o, mai pe ocolite, dar i-a dat drumul prematur.

De ce oare este răgălia asta infectă interzisă sub 15 ani? Că în afară de vreo câteva fuck-uri incendiare (cuvinte, nu activități), After we fell n-are nimic indecent în el. Ne prezintă câteva scene de amor, dar nu vezi nimic, băi, da` nimic, cel mai pervers lucru este un tanganez plutind în jacuzzi. Deci nu tu un sfârc obraznic, nu tu măcar o bucă, nu contează că ar fi fost păroasă sau nu, ceva care să justifice acest rating. Aveam impresia că urmăresc un video pe pornhub, dar au uitat ăștia să pună porn și a rămas doar hub.

Iar acele scene de sex erau mai mult reclame la prezervative pentru că fiecare partidă de coțopeală seminală decurgea la fel, el se chinuia 3 minute să-și pună cauciucul protector, apoi sexul dura 30 de secunde, iar ea își dădea prima drumul.

Am avut zilele trecute simultan o durere la măseaua de minte și un furuncul supurând pe fund, durerea lor combinată a fost mai ușor de suportat decât ce am suferit urmărind acest film.

Și After we fell s-a terminat cu cel mai mare chin…. To be continued.

Este clar că vine o gradație pe măsură după ce am porcăit filmul, așa că nu este de mirare că-i slobod un 1 meritoriu, să zică mersi că nu mă duc la 0.

0.5 out of 5 stars (0,5 / 5)

Link IMDB

Link RottenTomatoes

About admin

Check Also

Nine days

Nu prea-s eu de fel religios, dar laudele primite de Nine days m-au determinat să-l …

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *